• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: письма яххе (список заголовков)
01:26 

потребность в человеке

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
эта блядская книженька заставляет думать. Чертовски много думать. О куче вещей, про которые в самой книженьке написано: если бы меня не спрашивали, я бы никогда и не задумался, что мне это может быть нужно.
Но вообще скорее оп природе некоторых внутренних вещей.
Я коллекционирую людей. Как некоторые чашечки. Перебираю коллекцию. Не затерлась ли, не разбилась ли, так ли она ярка? Не пора ли выкинуть старое и набрать новое? Но в той или иной мере мы все их коллекционируем. Окружаем себя людьми. Порой теми, что есть. Наводишь уборку и такой, вот эту кофточку давно не ношу, не выкинуть ли? Нет, пожалуй однажды пригодиться. И снова кладешь на верхнюю полочку.
Если рассматривать людей как одежду мало кто носит то, что ему идет, то что его украшает или просто уравновешивает. Многие берут то, что им вроде нравится, ну и пусть на размер больше. Ну и что, что фиолетовый не идет, мне нравится и не думают о том, что эта вещь их уродует, например.
А кто-то стесняется. Дорого. Куплю джинсы в Ашане. Или это очень круто и мне идёт, но не с чем носить. А бывает купишь юбку и приходится полшкафа менять из-за неё. Эти туфли неудобные, но красивые.
Кто-то коллекционирует только то, что полезно. Кто-то плюшевых котов. Кому-то нужна функциональность и постоянное использование.
Я рассматриваю людей как картины. Собираю только целые, завершенные. Неважно хорошие или плохие. Мне не нужно с большинством никакого взаимодействия. Мне нужно на них смотреть. Наблюдать. Яркие личности. Цельные, пусть даже своим моральным уродством. Те, которых нельзя разобрать на отдельные части - плохой/хороший, интроверт, любит кино. Мне нужны такие, про которых можно сказать только: "Ну это Денис, что ты хотела. Даша такая Даша. Все было бы так, если не знать, что это Миша". Людишки, которые не поддаются описанию отдельными словами.
Это интересно смотреть. Я обожаю смотреть. При этом я испытываю минимальную необходимость во взаимодействии.
И если бы все вокруг не нудели и не пытались решать за меня я бы и не думала об этом как о потребности.
Потребность в человеке у меня возникает только, когда я не могу что-то переварить в своей голове. Как способ оценки себя и полочек в моей голове. Человек мне нужен, чтобы говорить. Обсуждать. И не просто говорить в него, а получать ответную реакцию. Одновременно не только воспринимая эту реакцию относительно себя, но и узнавать.
Человек, от которого ничего узнавать мне не интересен. Как и человек, в которого невозможно положить свои мысли. Кинуть в него идею и не получить обработки информации. Пакет потерян, пинг нулевой.
Я оплела себя сетью людей, в которых можно положить. Людей, которые что-то кладут в меня. Также стало много информации не ради информации, а той, которую надо обсуждать. Но это всё отдельные люди. Это расстраивает.
И испытываю потребность в человеке, которому интересно все. Таких у меня было трое. Один кончился, второй поломался, а третий редок, как снежок из снежинок в этом городе.
Если говорить о гардеробе. Думаю мне подойдет свитер, который можно носить не снимая. Хоть по дому, хоть на вечеринку. Но всё никак не научусь одеваться по погоде.

@темы: письма яххе, Twenty One Pilots – Friend, Please

02:31 

Доступ к записи ограничен

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:55 

lock Доступ к записи ограничен

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:54 

Итоги года

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Про историю.
я даже не знаю, что меня в этой истории смущает больше: что все было совсем не так, как думают все, или что меня почему-то внезапно ебет, Что думают какие-то непонятные люди?
Про итоги года.
Мои волосы стали значительно длиннее, а ногти округлились. Я довольно сильно сменила гардероб и перманентно страдаю, думая, как же, дырки над всем в небе, это все стирать. И, в конце концов, боженька дал мне мозги, что бы я думала, какое платье надеть, а не как дальше жить.
А если серьезно, то год был так себе. Ни шатко, ни валко.
Ну прокачалась я как начальник, ну ок. Но от этого стало ещё непонятней.
Ну подсела на акварель ещё плотнее. И на каллиграфию. Чернила новый наркотик. Ну вот новая татуировка, ну извини, Эрвин, но твоя блядская кошка в этой проклятой коробке >_<
Говорят шушить стала получше. Но говорят, что кур доят.
Из важного только пожалуй лыжи, кайт и вискарь.
Лыжи и кайт - очень хорошо, вискарь плохо. Больше спорта - вот главный итог года.
А! Прокатилась на настоящей маленькой яхте. Дважды. Во второй раз участвовали в регате и мне даже пришлось что-то делать.
Весна - работа, лето 9 метров паруса, осень скука и работа.
Из важного: иногда дорогие ботинки правда стоят своих денег и страх уходит стоит только перестать переживать и начать делать. И, конечно, Muse.
Все очевидно, ничего нового.
Я председатель клуба зануд.

@темы: узелок на память, письма яххе, еще и на нашей улице... ПСИХЕЯ - попса

23:17 

бессмыслица

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
И вот чуть больше недели до этого ебаного дня. А меня уже начинает накрывать.
Мне кажется, что всё пусто и бессмысленно.
Мне есть, чем занятся дома. я, мать его, домохозяйка. Я готовлю, стираю, мою посуду и полы. И это мне кажется сейчас очень важным. Самым важным делом. Просто других дел нет. Я убегаю с работы вовремя, потому что мне надо успеть в булочную.
Что за бред.
-Знаешь, я пришёл к выводу, что всё бессмысленно
-И?
-Ты можешь взять, что угодно и придать ему смысл
-но тогда твой первый постулат неверен! Если ты взял что-то и придал ему смысл, твой постулат перестает работать. Это как говорить, что ты всегда врешь, ведь получается, что ты врешь о том что всегда врешь и вот от квантового самоубийства мы переходии к квантовому бессмертию!
-спи.
-хорошо....
спустя пять минут
-кстати, а где у самолета топливный бак?
-в крыльях, это потому что там двигатели и толивному.....аааа ты опять втягиваешь меня в это! Тебе вставать в 8, а не мне! Спи!
Так и живем. Выяснилось, что одеяло это уравнение с тремя неизвестными. Два одеяла и один человек или два человека и одно одеяло.
Что-то пошло не так. Ты приехал и живешь. Я ужасно скучала. И вот это всё, но завтра приедет парень, в которого я успела влюбиться пока тебя не было.
И дома твоего не было в городе, и города не было на земле.
Я работаю - ты спишь, я сплю - ты работаешь. Я учу тебя смотреть кино и есть овощи, хотя бы как гарнир, ты учишь меня мешать сахар в чае и думать, что, зачем и кому говорить.
Миша лжец из лжецов учил меня говорить правду вовремя.
Ты смотришь Доктора и фильмы, которые я советую. Я смотрю Ходячих, Анатомию и читаю автобиографию Хокинга. Хокинг явный признак депресси, но ты пока не вкурсе.
Пустота. Я пишу письма Наталье в больницу. Прошел месяц. Ещё пять. Она ржёт и выдает оптимизм, но я то знаю, что она в истерике.
Важно ли знать человека? В школе я всегда мечтала о планете, где люди говорят правду о своих чувствах. Сейчас мне кажется это слишком сложным и не хочется подпускать чужие проблемы ближе.
"Чужая боль - собака грязная"
Ты не знаешь меня. И пожалуй это моя вина. Я не доверяю тебе. Я вообще почти никому не доверяю. Андрей и Вэс. Пожалуй двоих поверенных достаточно. Или нет?

@темы: время одно наебалово, пространство другое, еще и на нашей улице... ПСИХЕЯ - попса, на двоих одна подушка и сны, письма яххе

02:55 

оченьважное

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Я читаю книгу про так наркоман встретил кота и его жизнь улучшилась.
В начале повествования он уличный музыкант. И размышляет, вот мол всегда хотел стать музыкантом, даже в группе играл, даже две пластинки, но профи так и не стал. И мол возможно, это потому что музыка всегда была запасным вариантом. Он никогда не занимался ей по настоящему, от этого никогда не зависела его жизнь.
Я зависла на полдня.
Нет ничего, что бы я делала по настоящему. Куча запасных вариантов. Начала копаться в голове.
Знаем ли мы хоть кого-то успешного мимоходом? Все кто чего-то добился делали самое важное дело в своей жизни. Все кто сделал, что-то значимое.
Тесла, Тьюринг, Нина Симон, Том Йорк. Они не могли не делать. Им нужно было понять что-то самим или рассказать что-то важное в жизни. Даже долбанная Джейн Остин.
Возьмём от обратного. Предположим, что всевсевсе на Земле делают своё дело по-настоящему, всерьёз. Было бы лучше? В разы. Нет оправданий тому, что что-то не вышло, нет нытья. Это же самое важное. Ты не можешь бросить на полпути, не можешь свернуть, отказаться или испугаться успеха. Даже если ты не стал успешным. Ты делал. И сам процесс тебе награда. Ты счастлив действием. И действие твое наполнено сознанием правды и правильности. Но тут, конечно, легко в антиутопию уйти.
Проблема в мире не только в том, что люли не знают, чем заняться и дохнут от скуки. Люди не делают всё что могут. Не до конца. Не настоящее всё. Ну и ноют, конечно. Бросают музыку и едут растить кукурузу.
P. S. Ну из известных успешных примеров единственный успешный мимоходом парень, написавший "Волшебника из страны Оз", но у него всё было совсем плохо.

@темы: i gotta be ready for changing my life, еще и на нашей улице... ПСИХЕЯ - попса, письма яххе, проёбаное, скажи нет! сидению на жопе ровно

02:22 

lock Доступ к записи ограничен

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:04 

всё хорошо или очередное резкое самокопание.

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
последние 2 дня всё настолько прекрасно, насколько возможно.
вчера и сегодня максимально по плану.
главное: дали отопление.
среднее: спустя кучу анализов и лежаний на ужано холодном столе меня всё же не кладут. и это важно.
ну и вечная так себе история: я правда влюблена. ууу, беда.
бесполезные самокопания
и самое-самое главное. Editors. ох. идеально. в самое оно.

@музыка: the editors "forgiveness"

@темы: письма яххе, не дай себе умереть здоровым, мальчики с гитарами

22:27 

lock Доступ к записи ограничен

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:49 

д по д икс ка, д по д икс ё

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
внезапно среди дня стало дико и отчаянно
чаще всего мне на работе злорадно и весело, максимум скучновато
но сегодня среди дня стало невыносимо
я очень люблю свою работу, но не представляю себе, что я буду заниматься этим всю жизнь
возможно это все от того, что был последний рили теплый день года
но после работы мне хотелось подойти к любому хоть чуть-чуть знакомому человеку с фразой:
-поговори со мной о неквантовой физике, пожалуйста
как итог я сижу и слушаю научно-технический рэп и думаю что уже проебала в этом году докторантуру в Граце и Вене, но немного успеваю в Инсбрук, а можно не гнать и подумать о другом семестре в феврале. И неплохо бы начинать делать это сейчас, ведь физика намного проще акварели или даже каллиграфии.
Ландау и Лифшиц у меня на груди

@темы: разМЫШЬлизмы, письма яххе, i gotta be ready for changing my life

02:48 

женское

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Максимально женских проблем день.
Сначала ты заходишь в шмоточный магаз и понимаешь: вот оно - всё что ты три месяца искала. Задерживаешься там на три (!) ебаных часа. Выходишь, перемерив все чооорные вещи. Черный тоталлук. Идеально. А потом заезжаешь купить тупые ботинки, которые месяц назад были везде. И их нет. Весна. Новая коллекция, хуёмоё. Расстраиваешься. Покупаешь клубники в отчаянии.
Идешь домой, размышляя, чем бы себя порадовать. Узнаешь про классный концерт. В ужасе собираешься и бежишь. Там друг, просто друг, с которым ты перестала общаться, и вы ведете себя как свежеразведенная парочка. Оттуда в тишину бара.
Классный и редкий диджей. Любимая, неводящаяся в этом баре музыка. Через 5 минут заходит мужчина мечты. Ну не то что бы. Но тебе он правда нравится. Последние 1,5 месяца. Первый с сентября. Первый, где ты живая, не бездушная тварь. Ты опять пялишься на него. Только длина барной стойки разделяет вас. Никого за ней. Приходят и уходят, оставляя пространство звенеть между вами. Читаешь книгу. Хорошая книга, ты и твой стакан, и яркий мужчина в другом углу. Глядишь на него, стараешься делать это пореже, он на тебя - иногда. Думаешь, ну почему, почему я туплю?
В конце твоего третьего и последнего виски: не смотри на меня, пожалуйста, твои ключицы снились мне ещё в январе, но у меня есть жена и дочь.

@темы: еще и на нашей улице... ПСИХЕЯ - попса, на двоих одна подушка и сны, письма яххе, проёбаное

20:29 

саша микеров

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Говори со мной, говори о счастье и горести,
говори со мной бесконечной повестью,
пока не взлетел самолет, пока не дрогнуло тело поезда,
не погасла звезда на севере,
горизонт не растаял в дрожащем мареве,
говори последней листвой на дереве,
говори беззвучием понимания.

Говори со мной —
так правдиво, чтоб даже боязно,
пусть этот случай не вписан в полис, но
голос твой лечит не хуже прополиса,
так что выберусь, оклемаюсь, выстою,
только говори со мной —
взглядом, прикосновением, выстрелом,
первым младенческим выкриком,
самой предсмертной истиной.

Каким-то далёким утром, утонувший в своём бесправии,
я пойму, наконец, как стоило жить правильно;
и стоять у дороги, тишина, лишь сухой шёпот гравия —
и чириканье птиц, бессмысленное и прекрасное,
что за жизни у нас? такие до странности разные —
только ты в этот горький безмолвный час,
разговаривай со мной, разговаривай.

Пусть не слышит никто, пусть я буду казаться выжившим
из ума, сумасбродом, из дома однажды вышедшим,
и никак не найдущим дорогу обратно, выцветшим
словом от долгого обращения —
голос твой будет нитью, надеждой, поводом,
будет верой без вечного «ну-а-что-потом?»,
будет причиной и лучшим доводом

через жизнь домой возвращением.

@темы: копипаста, письма яххе

03:34 

письма яххе

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Перечитала все с этим тегом. Дорогой Редактор, я почему-то пишу тебе только самое важное. А ещё я ужасно по тебе скучаю. Я заменила тебя на двух, но даже вдвоем они говорят меньше тебя.
И я очень рада, что это наконец-то Их мама.
Марио, ты победил. Только будь внимателен. Победа всегда значит новую игру.

@темы: письма яххе, на двоих одна подушка и сны, время одно наебалово, пространство другое

02:52 

Доступ к записи ограничен

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:25 

Про Кота

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
15.07.2014 в 21:42
Пишет Скрип пера:

Кот
Посвящается моему коту,
который помог мне меньше бояться всяких подозрительных шорохов и звуков в моей квартире.


Квартира мне понравилась сразу - светлая, просторная. На первом этаже, конечно, зато с видом на палисадник. Городок этот, как и многие, подмосковные, тихий, население - сплошь старики, да изредка - молодые семьи, которые, как и я, не поместились в столице. Из местных достопримечательностей - краеведческий музей да какое-то древнее кладбище, мой дом совсем рядом с ним и был, но опять же - покойники, соседи не шумные.
Я с радостью подписала договор на длительный срок. Я уже чувствовала, как ко мне возвращается вдохновение, как я буду писать картины, наслаждаться тишиной и покоем. Интернет только надо бы провести. Окрылённая этими мыслями, я отправилась паковать вещи.

Правду говорят, что один переезд равен наводнению и двум пожарам. Хоть имущества у меня было не то чтобы очень много, организация переезда заняла у меня несколько дней. Когда дребезжащий грузовичок привёз меня со всем моим скарбом к новому дому, я мечтала только о том, чтобы скорее распаковаться и выпить живительную чашечку чая. Куда там! Пока мы ехали, погода испортилась, хлестал отвратительный холодный ливень, гром гремел так, что уши закладывало, в добавок дорога оказалась на редкость ухабистой. Подпрыгивая на каждой кочке, я с тоской думала, что на небесах меня явно кто-то недолюбливает. Остановились мы у самого подъезда, добежать до него - пара секунд, но я всё равно промокла до нитки. Пока рабочие матерясь разгружали кузов, я пошлёпала по тёмному коридору к двери своей новой квартиры. Лампочка в предбаннике отчего-то не горела и я с трудом смогла отыскать ключи на дне своей бесконечной сумки. Нащупав скважину, я щёлкнула замком и вошла внутрь. Почему-то окно в комнате было открыто настежь и зловеще хлопало под порывами ветра, на полу разлилась приличная лужа. Вот ведь невезуха!
Бросив сумки у порога, я шагнула внутрь и со всей силы захлопнула окно. Будто в ответ, снаружи по стеклу лупануло веткой, напоминающей гротескную, узловатую старческую руку. Я рефлекторно отшатнулась и вдруг, почувствовала на себе чей-то взгляд. Не могу объяснить, но было чёткое ощущение, что я в комнате не одна. По спине побежали мурашки. Я нервно обернулась. Из тёмного угла на той стороне комнаты на меня смотрели яркие зелёные глаза. От неожиданности я подпрыгнула и метнулась к выключателю. Те несколько секунд, которые требуются энергосберегающей лампе для того, чтобы загореться, показались мне вечностью, в течение которой мне казалось, что на меня вот вот набросится неведомое существо.. Когда комнату залил тускловатый жёлтый свет, я разглядела своего незваного гостя.

читать дальше

URL записи

@темы: время одно наебалово, пространство другое, копипаста, письма яххе

02:04 

Песня.

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Ох. Уже третий день одна и та же песня играет в моей голове. Давно такие картинки в моей голове не крутились. Нежность и колкий ветер. Качели от уюта к прогулке по вересковой пустоши. Теплый свитер, но ботиночки на тонкой подошве. Ладно неуходящая мелодия, но и нежнейший текст. Как будто вы обнявшись лежите в односпальной короватке. Тонкий матрас, уютнейший плед, вместо каркаса сетка рабица. И да, кровать где-то возле Гренландии на дне океана.

@музыка: elbow "the bones of you"

@темы: время одно наебалово, пространство другое, мальчики с гитарами, письма яххе

01:13 

захотелось

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
внезапно захотелось написать не знаю что даже.
просто давно не писала.
вроде всё хорошо.
даже заебись.
хорошее жилье, повышают, прекрасный мужчина, готовлюсь к истории искусств.
а я слушаю веню дрыкина и плачу, читая про ансамбль московского кремля.
это даже не близко пмс.
это пиздатое лето за окном.
прекрасный мужчины, ох я ебёшь какой красивый.
вообще воспользоваться советом bukreja было отличной идеей: выкиньте обычных мужчин и возьмите прекрасного.
хотя возможно это последсвия вчерашего забора крови.
а возможно это уже неделю со мной происходит.
первый в моей жизни легинсы, конечно же в цветочек, не могли.
и майка с бетменом тоже.
видела сегодня идеальный чертеж редуктора. надеюсь он мне приснится.
да, я надеюсь, что мне приснятся чертежи, а не опять этот город с разрушенным Казанским.

@музыка: веня дркин - "нибелунг"

@темы: чай с лимоном, письма яххе, личная жизня

00:46 

"Разве дом это место, где твоего возвращения ждет зубная щетка?"

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Вот. Опять. Опять и опять снова и снова. Страдать. Удобно. Удобно ли вам страдать? Вот вчера все хорошо. Очень даже. Более чем. Но ведь надо идти по улице и накручивать себя. Подстегивать. Подстрадывать. Это же так удобно хуеистеканиями оправдывать себя. Отлынивать от правдивых разговоров с собой. От того чтобы сесть и порсовать. От того чтобы взять гитару в руки. Или, что гораздо проще, сесть за клавиши.
Вот спит он на твоем диване. И такое отчаянно мимими. И так удобно. Такое оправдание, чтобы не браться за свежекупленную пастель. Так удобно ходить кругами, вместо того чтобы послушать чей-то новый альбом и порисовать. Вместо классного фильма и порисовать. Вместо лежащего и ждущего тебя фриланса. Охуенно все удобно. Просто пиздец.
Ходить, смотреть и испытывать тысячу и одну эмоцию, хотя так надеялась что тебя отпустило. И вот ты спокойно пьешь вино вместе с двумя его бывшими женщинами, потом сидишь в ванной у художника, потом идешь на концерт к своему(!) парню и класснао проводишь время. А потом оп - и оно опять спит на твоем диване. И ничего с собой не поделать. Трудно находиться даже в метре от него. Господи, какое унижение. Какое позорище. Андрей, видал бы ты меня сейчас. Ох и орал бы ты на меня. Как бы не ругались, сколько бы боли и кошмара ты не приносил в мою жизнь, но мое чувство собственного достоинства ты оберегал и сдувал с него пылинки. А сейчас я какая-то мерзкая. Развожу сопли и подтыкаю одеяло. Ну ок. Пойду поем. А лучше распечатаю пастель.

@темы: письма яххе

11:59 

тишина

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
теперь у меня есть дом. уруру.
только за него надо ещё отдать денег. срочно, решительно, в ужасе.
космическая сумма для меня сейчас.
займите денег кто угодно.
тишина. это то что нужно было мне последний 1,5 месяца.
и одиночество.
как же мне необходимо было одиночество.
оно есть теперь у меня.
мой уютный дом.
там даже есть стол. настоящий большой стол.
и большое окно. светлое.и одиночество. тишина и покой.

@темы: письма яххе, i gotta be ready for changing my life

06:44 

lock Доступ к записи ограничен

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
но этот грустный пост здесь

URL

мышиная возня

главная