• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: письма яххе (список заголовков)
06:28 

пепел - память о пожарах

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
"свет слабым лучом в окно
сколько ему дано....
мне уже все равно....

Мне уже всё равно,
Но голос надежды вновь
Машет своим крылом,
Падая вниз дождём,
И я опять вхожу в твой дом"

здесь должен быть очень грустный пост, о том как опять это делаю

@музыка: мертвые дельфины

@темы: еще и на нашей улице... ПСИХЕЯ - попса, на двоих одна подушка и сны, письма яххе

16:05 

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Цикличность.
Раньше мне казалось, что есть в моей жизни циклы по 2 года. Сейчас пришло понимание, что есть ещё и семилетние циклы. Все что происходило со мной в 2007м произошло за последние 2 недели. От и до. Совершеннейше. Абсолютно. Очень странно. Непонятно. Главное чтоб не закончилось как тогда. Не утирать бы сопли под бдительной заботой Редактора. Ну или чего-то ужасно на него похожего. Возможно даже пришло время забрать данин бас. Надо ли было позавчера всё это? Непонятно. Например оценить события последних двух дней я смогу месяца через два только. Это в лучшем случае. Потому что именно сейчас я ещё в них. Очень похожих на конец 2007го. Также ужасно обидно, что Антон опять прав. Дико бесит чужая правота, когда хотелось бы чтобы человек ошибся. Но всё именно так, как сказал Антон. От и до. От и до. Чужая квартира, чужой компьютер, мужчина спящий и я в его кофте. Аминь.

@темы: время одно наебалово, пространство другое, еще и на нашей улице... ПСИХЕЯ - попса, письма яххе, проёбаное

12:17 

"Я просто хотел добра и быть счастливым"

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Я всегда непонятно зачем стремлюсь к чему-то большему. И надо признать, большей частью мной движут низменные порывы. Алчность, жадность, зависть, страх. Лишь изредка жажда знаний.
Также стоит признать: мне 26. Я - дракон в пальтоникто. Я это я. Ни больше. Но и не меньше.
Самое время успокоиться. И просто быть счастливой. Получать радость от того где ты сейчас и что ты делаешь. Завтра никогда не наступит.
А вещи нужные мне для счастья всегда под рукой: мороженое, полосатые чулки, прохладный дождь летом, теплый дождь зимой и котики, конечно.

@темы: разМЫШЬлизмы, письма яххе

URL
01:41 

[tq

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
хей. я скучаю.
-ты не пошла на работу потому что тебе приснился плохой сон?
-нет, потому что мне приснился очень хороший сон.

больше всего я скучаю по пению противным голосом по утрам.

@темы: iamthemorning "господу видней", письма яххе, проёбаное

04:17 

самообман

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Я перестала доверять себе.
Перестала быть уверенной собственном мнении. Разучилась спорить.
Сейчас могу только вести записи. Но записи действий. Но момент, на единицу суток.
Часто засыпаю с одним мнением, а просыпаюсь с совершенно другим. Засыпая думаю - какой хороший интересный человек, а на утро - как всё пусто и бессмысленно в нем.
Или: о, это отличная интересная книга, а утром - что я в ней нашла?
Раньше мое мнение о чем-то всегда было твердым, поколебать его было трудно. При этом, шутки или эксперимента ради, могла в споре отстаивать любое мнение, очень четко осознавая, что я думаю на самом деле.
А сейчас не могу. Потому что не могу понять, как же я на самом деле к этому отношусь.
Чувствую себя потерянной для себя. Потерянной для друзей.
С новыми людьми хотя бы можно общаться нейтрально и вежливо, а вот со старыми непонятно что делать. Улыбаться человеку, потому что помнишь, что хорошо к нему относилась, как-то больно глупо.
Добро, зло, любовь, ненависть - всё смешалось. Ни чему не могу доверять.
Есть только несколько чувств, которые остро ощущаются. Это любовь к еде, причем именно к поеданию вкусной пищи, и чувство родного сердца.
Правда раньше с родными сердцами всега хотелось говорить-говорить-говорить, сейчас же часто совершенно не знаю, что сказать, но есть четкое желание находиться рядом. Освящаться тем теплом вырабатываемым внутри меня, когда рядом кто-то родной.
Родное сердце это не всегда близкий человек. Можно почти не общаться с человеком, но знать что это оно самое. Смотришь на человека, даже не говорите между собой, ты разговариваешь с другом, человечек разговаривает с другим твоим другом, но ощущаешь как тепло разливается по телу именно от этого человечка. Чувство душевного единения.
Но общаться всё таки надо. А ощущение, что я разучилась. :apstenu: Часто не могу связно сказать хоть что-то. Даже самое важное.
И хотелось бы и других чувств. Хоть каких-нибудь. :mosk:

@темы: разМЫШЬлизмы, письма яххе, время одно наебалово, пространство другое

17:45 

он врет

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
он все постоянно врет.
говорит, что не видит снов. говорит, что нет повторяющихся снов.
правда в том, что ему снятся сны.
на самом деле ему часто снятся кошмары. про девочку. и про дом. и про вешлаку с дедовской формой и шапкой.
врет, что не обижается. врет, что злится и выносит зло наружу.
он копит его. мочит. не договаривает. врет в паузах, что все хорошо, что он любим, чтобы заполнить паузы. раз в год он разбивает стулья.
гордится тем, что продержался дольше ромы. на самом деле он продержался дольше всех.
врет что любит заботу. он любит заботиться и не умеет, когда о нем.
не видит больших прямых линий. на самом деле они все скругленные. без очков он вообще ничего не видит.
осталось 18 дней. и он опять врет о подарках.

@темы: письма яххе

06:19 

интревью

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
чем отличается хорошее интервью от плохо? журналистом? стилем? хорошо ли рассказал человек? правильные ли были вопросы?
нет. нет и нет.
хорошее это когда ты пошел и переслушал/пересмотрел
потому что ты узнал что-то новое, важное. что-то что позволит по другому взглянуть на вещи. и ты с этим знанием идешь и переосмысливаешь.

@темы: чай с лимоном, письма яххе

21:48 

твоя жизнь

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
твое счастье не должно зависеть от других.
я понимаю этот тезис. но никак не могу его принять.
уметь наслаждаться одиночеством и быть одиноким это разные вещи.
иногда очень хочется чтобы кто-то обнял. никак не могу от это избавиться.
не могу быть самодостаточной и очень переживаю.
и понимаю тебя.
тебе её мало и ты отчаянно засовываешь её везде. все статьи, дружеские посиделки, социальные сети.
окружаешь забой со всех сторон, как мамаша наседка. и однажды она переполнится этой самой заботой и уйдет от тебя.
потому что станет тошно. потому что ты её задушишь.
она уже переполняется. не совершай этой ошибки опять.
она переполняется - ты вливаешь заботу в глотку с удвоенной силой.
она не нравится мне. ты знаешь это. мне не нравишься ты рядом с ней.
одинокий мальчик в комнате полной людей.
но я буду милой и не буду ругаться с ней. и с тобой тоже. нет у меня на это права.
потому что я такая же.
это какая-то пустота внутри нас. милый друг.
я ведь так же отчаяно пытаюсь заполнить эту яму. но опасность в том, что мы пытаемся заполнить её отдавая.
может это внутреннее стремление и/или мечта, что вот наотдаешь-наотдаешь, а потом человек ухнется в нас и заполнит нас. вернет сторицей.
нет. не вернет.
мы сами роеем эту яму внутри нас. сами ширим пустоту.
я понимаю это. но не знаю, что с этим делать.

@музыка: mujuice

@темы: время одно наебалово, пространство другое, i gotta be ready for changing my life, письма яххе, разМЫШЬлизмы

23:44 

улица отчаяния

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
URL
20:59 

я устал от этой хуйни и вообще немного не в духе

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
это шиз
но очнеь подходит сегодняшней мне

я на правую руку совсем ничего не надела
потому что меня уже это порядочно заебало
то одно, то другое, то надень, то сними немедленно
то покатай меня на своей большой черепахе
а ты опять припираешься домой нахуяренный,
и требуешь, чтобы я тут плясал тебе да песенки пел
я устал от этой хуйни и вообще немного не в духе
потому что вчера у меня трагически умерла собака
и не надо тут мне язвительно замечать, что собак-то я ненавижу
я и так это знаю, я сам ее вообще-то убил
а потом похоронил ее, говна на могилу накидал собачьего
и сказал - я поп, я любил ее, и шли бы вы, судари, в жопу
отче наш хуё моё

@темы: письма яххе, это ж просто крантец, Фэлкон

URL
03:14 

слишком

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
нервное истощение, эмоциональное выгорание
слишком много меня поедание мяса за ужином ничего мне уже не приносит
просит просьбы свои всегда на мели
слишком мало тебя отпусти не держи
выгони из дома её, это ведь твой дом не её
она не поит твоего кота
какого к черту кота...нашего того самого
миша следит за мной
миша кот, миша кошка, ещё один миша кот, уже трое их
совсем не белый и совсем не стих
пишет письма сестре, не мне, да гори ты в огне
жалко, жалко тебя такого
человек человеку боль
человек человеку страх
ты мчишься на всех парах
к сметри
я бы сидела с тобой до утра
но вот уже поезд и мне пора
мертвые не снятся мне никогда

я не знал что я что-то для боли, кладя свои души в чужие постели. капли торопятся вниз, воскресение.

@темы: проёбаное, письма яххе

18:27 

nothing else

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
я бесчувственное создание, открылось мне при прочтении дневников камю.
не хватает разговоров. не хватает чувств. не могу найти в себе чувства. никаких. только какие останки и огрызки.
радость не радость, грусть не грусть, депрессия не депрессия, удовольствие не удовольствие.
хочется остроты.
андрей говорит, что это абстиненция. но она же не может длиться год? увлечения длинною в месяц.
разговоры длинною в 5 минут. дальше боринг. все боринг. книги, фильмы, самокат, котики.
хочу найти что-то цепляющее.
ни одного сериала чтобы пищать от него больше 2х дней.
ни одного мужчины дольше месяца.
шерлок-шерлок-шерлок.

@темы: чай с лимоном, письма яххе

16:42 

кружится винил

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
есть люди в действиях которых явно прослеживается волшебство. дар откуда-то свыше.
сегодня, например, меня волнуют стихи и поэты. я не люблю стихи. вернее я их не понимаю, но бывают строчки остро-остро затрагивающие меня.
волею чего-то там знакома с некоторыми как будто модными поэтами.
главное что меня мучает это острое несоответствие формы и содержания.
читаешь вот чудесные прекрасные стихи. такие, что шевелят в тебе мышцы и нервы, о которых ты не подозревал.
а потом сморишь на человека, написавшего это и ужас охватывает тебя: неужели в это страшном теле могут жить такие редкие чувства да еще и облекаться в столь точную форму?
я понимаю, что неправильно судить о человеке по внешности, но ведь если бы не была знакома это было бы еще ничего. но знаешь ведь, что это чудовищные люди, циничные, меркие и злые. да возможно, это только маска, но мне не хочется под нее заглядывать, мне не хочется докапываться, как неприятно бывает рыться в грязном белье в поисках упавшего чистого носка.
а может в этом человеке ничего и нет. может просто он настолько никакой, что вселенная может спокойно через него говорить важное, зная, что нечем ему исказить ее слова.
а потом видишь симпатичного мальчика и общаться с ним легко и приятно, а стихи он пишет дерьмовые.
но ведь есенин был же красивый? и лермонтов.
почему сейчас нет? почему я не видела за 6 лет (спасибо лена, потаскавшая меня по тусовке) ни одного красивого поэта? бродский страшен, что нищенка привокзальная.
а может только из грязи может родиться чистое? или стихи это единственная чистая часть их души?
миша, помой голову, я не хочу чтобы ты стоял в одной линейке с этими ужасными людьми, я знаю, что в тебе есть что-то действительно важное.

кто бы там от нее не ушел, он ушел к другой,
потому что она другая.

@настроение: Я скучаю, вообще-то. Скучаю, вообще-то, часто. Как февраль по июлю.

@темы: письма яххе, разМЫШЬлизмы, чай с лимоном

19:33 

пост паники и паранойи

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
позвонил wes, сказал:
-мне тут приснился твой мертвый бывший парень, просил позвонить тебе, сказать что все ок и чтобы ты не переживала. вот. говорю. чтобы это всё не значило.

это мне говорит чувак, который снов вообще не помнит. никогда.


Дэнни, я не волнуюсь. Я просто очень сильно скучаю. Очень-очень.

@темы: lumen - успокой меня, время одно наебалово, пространство другое, письма яххе

URL
13:33 

lock Доступ к записи ограничен

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
не твое зайчачье дело

URL
16:58 

lock Доступ к записи ограничен

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
это самокопание
сходи к психиатору
не навижу психиаторов
сходи к психиатору
я не пойду

URL
20:46 

"ты не вылечишь всех и в этом всё дело"

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Я размышьляю размышьляю размяшьляю.
Спасти всех. Бессмысленно. Невмешательство - вот лучшая политика.
Вот ты, Зверюшка, говоришь, что надо попытаться спасти хоть кого-то. Я тут же передаю приветы Достоевскому. Там же не одна Настасья Филиповна-то была.
Все твои попытки спасения заканчиваются ничем. И не потому, что не тех спасаешь, но и это тоже. Попытками "спасти" ты вмешиваешься. Этот как: ты никогда не получишь данные напряжения с вольтметра, ты получишь данные напряжения с погрешностью вольтметра.
Как только ты своими тощими ручонками залазишь в их жизнь - ты меняешь её. Они бросают работу, учебу, некоторых друзей. Они перестают быть теми, кого ты хотел спасать. Теми в чей мозг ты пытался залезть и понять.
Я всё это почему. Мне же тоже хочется кого-то спасать. Но это все только от собственной неустроенности. Вот помогу этой, думаешь ты, авось и мне станет легче. Вылечу, вытащу, вывезу. Но они отчаянно не хотят спасаться. Или виснут у тебя на шее. "Но в этом болоте, так тепло и уютно..."

мути какой-то опять нагородила

о чём это я вообще?

о том, что никто никого не спасёт. Марио, принцесса каждый раз в другом замке. Пора понять и принять, что играешь-то ты не ради принцессы, а ради игры. И главное ведь не выиграть, а непроиграть.

@темы: разМЫШЬлизмы, письма яххе

20:28 

если

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
Если он сегодня меня не заберет это будет конец, это будет истерика
почему-то я сегодня на грани, нет я-то знаю почему и мой календарь это знает хватит жрать!
но я катастрофически и отчаянно не хочу спать сегодня с плюшевым медведо-зайцем
Да, я истеричка. И в моменты истерик единственное, что нужно это как можно сильнее меня держать.
"Сжатие успокаивает, замедляет обменные процессы, снижает пульс..."
Да, сегодня у меня уже ногти цвета русских букв на клавиатуре и стикеров, да я пытаюсь не истерить, но..
Если он сегодня не позвонит, это будет пиздец. Я - сегодня дитеныш, я хочу кидаться машинками и лить себе кефир в ухо (это наверное весело и холодно)
Женщина. От радости до отчаяния 2 часа ровно. Да, я знаю, что это ПМС.
А ещё хочу бананов яблок, винограда и кофе и новую татуировку.
Неудачный день для дня рожденья близкого друга.

и ещё котик

@темы: невероятно, но бред, письма яххе, проёбаное

20:17 

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!
08.10.2012 в 12:26
Пишет bukreja:

....и так хочется носом уткнуться в твои ключицы,
потому что с тобою так сладко хохочется и молчится,
потому что с тобою так нежно думается и спорится -
потому что с тобой невозможно всерьез поссорится,
зато можно дуть в нос, нашептывать сны - куда-то между плечом и ухом,
чувствовать, что в горле щекотно и как-то сухо -
это слова комкаются и по словам крадется
(тормошить загривок, целовать куда попадется)
что-то невероятно нежное, что и сказать стыдно...
мне так хочется носом в тебя: когда ничего не видно
тогда не так страшно, и можно думать, что обойдется -
выгорит, выстроится, нарисуется и срастется -
а что срастется? да я понятия не имею,
просто хочется стоять молча и дышать в шею.

(c)

URL записи

@темы: на двоих одна подушка и сны, письма яххе

20:21 

сегодня мы многое поняли

Расстреляй мои сны. Из винтовки, да в голову!

мышиная возня

главная